Форум » Джен » "20 вещей, которые не должен делать Сэм Винчестер", deirdre_c, PG » Ответить
"20 вещей, которые не должен делать Сэм Винчестер", deirdre_c, PG
koneko: Название: 20 вещей, которые не должен делать Сэм Винчестер Автор: deirdre_c (http://deirdre-c.livejournal.com) Переводчик: Конеко Бета: нет Рейтинг: PG Герой: в основном, Сэм. Disclaimer: СПН принадлежит Эрику Крипке и Ко. Ссылка на оригинал: http://deirdre-c.livejournal.com/55343.html Разрешение автора на перевод пока не получено, но я над этим работаю )))
Ответов - 3
koneko: 1.Мне нельзя включать телевизор раньше восьми утра. 1.а. Поправка – девяти. 2. Я не могу читать вслух любимые моменты из «Республики» Платона. 2.а. Не могу вообще читать вслух. Точка. 2.б. Если только не нужно для охоты. 3. Кажется, правило «Кто ведет, тот и музыку выбирает» не распространяется на песни после 1986 года. 4. Если в баре ко мне клеится девушка, то нельзя говорить: «У меня есть подружка, а вот Дин – мой брат – свободен». 4.а. Можно, если в следующий раз она будет симпатичной. 5. Если на грязном крыле Импалы еще хоть раз появится надпись «Ну помой меня», то я должен буду слизать ее языком. 6. Я не дам себя похитить. 6.а. Никогда. 6.б. Я обещаю. 7. Строго запрещено употреблять в пищу хоть что-то, содержащее витамины, минералы или не на 100% состоящее из искусственных красителей. 8. Подушки от сидений в Импале – не для того, чтобы их использовать в качестве подручного плавсредства. 8.а. Плюс мне необязательно напоминать, что спинка моего сиденья всегда встает строго вертикально, когда мы паркуемся. 8.б. И я должен заткнуться и перестать уже отпускать шуточки (Я смотрю, наша мисс Эрхарт сегодня не в настроении). 9. Мне запрещено думать, задумываться, размышлять, обдумывать что-то и рефлексировать. 9.а. Потому что кое-кому кажется, что я в тоске и печали. 10. Никаких собак на заднем сидении. 10.а. Даже, если это та славная дворняга (хотя у нее в роду точно были австралийские овчарки), которая жила за отелем и которую я подкармливал. И от нее никаких проблем, и она меня слушается. Ну, Дин, ну посмотри ей в глаза! Мы не можем ее оставить! 11. Если Дин взял меня с собой в бильярд, то запрещается судорожно раздувать ноздри, театрально закатывать глаза, отпускать шутки о шарах и подкрадываться исподтишка. Притворяться, что я зомби, тоже нельзя. 12. И это было не «Вам письмо», а «Джо против вулкана». Да ты даже в телевизор не смотрел! 13. Если я пролью кофе на приборную панель, то сразу могу пешком отправляться обратно в Калифорнию. 13.а. Если заляпаю пиццей обивку, то сразу могу пешком отправляться обратно в Калифорнию. 13.б. Если буду продолжать смеяться над тем, как у Дина доктор Пеппер взрывается, когда он открывает банку, то сразу могу пешком отправляться обратно в Калифорнию. 14. Мне нельзя звать отца «Воображаемым Другом Дина». 15. И больше никаких, блядь, шуток. 16. Если я захочу поставить на то, что Сэнфорд победит в турнире по баскетболу, то мне нельзя для этого брать деньги, заработанные непосильным трудом за игрой в покер. Даже если я и выиграл 400 баксов, когда они порвали Гонзагу, урод. 17. Храп Дина – это не возвращение древнего проклятья, которое на нас наслали индейцы. 18. Мне нельзя стоять рядом с Дином. 18.а. Нет ничего постыдного в том, что ты ниже своего брата. 18.б. И я знаю, что ты именно поэтому носишь эти башмаки на толстенной подошве. 18.с. Мог бы витаминов попить или чего-нибудь в таком же роде. 19. С этого момента, мне запрещено шептать и хихикать в трубку, когда я звоню Миссури. (Хихикать? Чувак, я НЕ хихикаю!) 20. Я больше никогда никуда не уеду. конец
moody flooder: koneko пишет: 14. Мне нельзя звать отца «Воображаемым Другом Дина». Вот на этом у меня тихая истерика))))) Спасибо, что перевела!
koneko: moody flooder не за что ))) меня саму многие пункты порадовали )))
полная версия страницы